8 Kreaturen aus Mittelerde, die es auch verdienen, sexy zu sein

8 creatures from middle earth that deserve be sexy too

Im Herr der Ringe-Universum nimmt Shelob die Form einer riesigen Spinne an, einer bösen Wesenheit, die außerhalb von Saurons Einfluss operiert. Sie ist von Grund auf böse, ein einfaches Symbol für etwas, das nicht schön anzusehen ist und noch schlimmer, wenn sie alltägliche Spinnensachen macht. Netze? Grob. Fliegen essen? Ich bevorzuge Kohl. All diese Augen? Nein danke.

In Mittelerde: Schatten des Krieges kriecht Shelob in Spinnenform heraus, verwandelt sich in einen feinen schwarzen Nebel und nimmt die Gestalt einer schönen Frau in einem enganliegenden schwarzen Kleid an . Keine Netze mehr, kein Insektenfutter mehr und sechs Augen weniger. Wie kommt es, dass ein so ikonisches, groteskes, allmächtiges Wesen im Mythos des Herrn der Ringe auf einen Menschen mit einem raffinierten Geschmack für JCPenneys Top-Rack reduziert wurde? Ein Spiel zu verkaufen, das eine große Spinne als Hauptfigur auf der Box zeigt, kann nicht einfach sein, aber von allen möglichen kreativen Lösungen, sogar von allen möglichen menschlichen Interpretationen, ist ein sexy Abend-Dinner-Party-Outfit ein bisschen vorhersehbar, unabhängig davon Jeder Entwickler behauptet, dass er 'ihren Charakter erkundet'.

Aber wir haben uns auch gefragt, ob Shelob einfach aus dem Nichts sexy werden kann, was ist dann mit den anderen Kreaturen von Mittelerde? Warum sollten sie unsexy bleiben? Deshalb präsentieren wir hier eine Liste von ebenso unnötigen, aber auch seltsam sexy Anpassungen an Tolkiens Bestiarium.

Nazgirls

Laut Aragorn waren die Nazgul oder Ringgeister „einst Menschen, große Könige der Menschen“. Coole Geschichte, Strider, aber keine sexy. Warum können die Nazgul nicht einmal Frauen sein und auchstillFrauen? Sexy Frauen! Anstatt von den neun Ringen, die Sauron ihnen gegeben hat, korrumpiert zu werden, was wäre, wenn sie es stattdessen einfach festhielten und eine schöne Bräune bekamen? Anstatt auf geflügelten Fell Beasts zu reiten, konnten sie in heißen Sportwagen herumfahren, vor Filmpremieren vorfahren und in High Heels zum Geklapper von Blitzlichtlampen aussteigen. Und als sie Frodo bei Weather erstechenoben, sie könnten alle tragenschöne Oberteilestatt dieser zerrissenen und zerfetzten Mäntel (brutto!).

Wächter im Whirlpool

Als Wächter des Westtors von Moria ist der Wächter eine missverstandene Kreatur. Die ganze Zeit werden Zwerge, die am Wasserrand paddeln, neugierig auf 'Tentakelzeug' werden, aber der Wächter muss anhalten und dem Zwerg erklären (und schlagen und essen), dass er nur zuschauen will. Wenn der Wächter sich an einen sexyeren Ort bewegen könnte, wie einen Whirlpool, den Erwachsene teilen und stundenlang auslassen, und wenn der Wächter eine Zigarette rauchen und sein wahres Selbst werden könnte, das sanfte Glühen einer Glut in der Dunkelheit, dann würde sich der Wächter wie zu Hause fühlen. (Nichts wird jemals der Vereinbarung entsprechen, die der Balrog und ein Dorf von Höhlentrollen mit dem Wächter im Zweiten Zeitalter hatten.)

Saurons starres Auge, aber mit tollen Wimpern

Laut einigen Reddit-Posts, die ich gegoogelt habe, ist anhaltender, feuriger, allmächtiger Blickkontakt eine Schlüsselkomponente des Sexappeals. Gibt es also einen besseren Weg, um das Interesse der Menschen an Herr der Ringe zu wecken, als der ikonischen Kugel ein buchstäbliches Makeover zu verpassen? Frodo und Sam hätten es sicherlich nicht rechtzeitig zum Mount Doom geschafft, wenn dieses unbändige Baby seinen schrecklichen (aber geschmackvollen) Lidschatten über ganz Mittelerde wirft.Zwinkern. Hoppla, da geht noch ein Dorf.

Die Großen Adler, aber mit großartigen Jeans

Immer wenn die Großen Adler einfliegen, um Hobbits oder alten Zauberern einen Fluchtweg für Vögel aus Machina zu ermöglichen, ist es schwer, nicht zu bemerken, wie die Sonne von ihrem Gefieder abprallt und ihre andere Seite in Dunkelheit gehüllt zurücklässt, eine blendende Silhouette, die über den Himmel streift. Ich sage, wir fügen dieser Silhouette eine weitere Wölbung hinzu. Geben Sie unseren eleganten Vögeln eine Jeans, die ihrer Statur würdig ist, und ich spreche von schönen Jeans, eine gute Marke wie Levis, aber maßgeschneiderte Levis mit Raw Denim. Wickeln Sie sie auch fest ein, fest genug, um sie zu verziehencreeeeein etwas Angespannteres, als ob die Jeans so eng ist, dass sie wehtut, sich aber gleichzeitig so gut anfühlt.

Bälle-rog

Es ging im Ersten Zeitalter von Balls-rog - die süßen Sextricks, die es einst mit dieser Peitsche ausführte! Kugelhähne! Ball zieht! Ball knallt! Was für ein Alter. Damals hatte der Balrog ein berühmtes Schlagwort, und es zeigt jetzt wirklich, wie sehr sich die Dinge in der korrupten Urgeist-Monster-Sex-Community verändert haben. „Oh Baby, du kannst bestehen“ hat heutzutage einfach nicht viel Gewicht. Vielen Dank, Gandalf.

Sexy Smaug ist nur Brad Pitt vom Fight Club (mit Hörnern)

Wenn Kankra eine menschliche Gestalt annehmen kann, warum kann Smaug dann nicht? Wie jeder gute Werdrache verbrachte Smaug in menschlicher Gestalt seine ganze Zeit in menschlicher Gestalt ohne Hemd, um seine tadellosen Bauchmuskeln zur Schau zu stellen. Das Rauchen von Zigaretten (sexy) wäre ein Ersatz für das Atmen von Feuer. Mit anderen Worten, Smaug wäre nur Brad Pitt im Fight Club, aber mit ein paar süßen Hörnern auf dem Kopf.

Auch akzeptabel, für Smaug in menschlicher Form: Brad Pitt um Troy. Der Punkt ist, Brad Pitt hätte Smaug in den Hobbit-Filmen spielen sollen anstelle von Benedict Cumberbatch, dessen Bauchmuskeln nicht einmal annähernd drachenwürdig sind.

Mom Bombadil – eine MEMILF (Mutter aus Mittelerde, die ich gerne hätte, weißt du)

Ändern Sie einfach die Texte von Mom Tom und machen Sie Schluss.

Hüpft mit, meine kleinen Freunde, die Kissywindle hoch!
Mom geht voraus Kerzen zum Anzünden.
Unten im Westen versinkt die Sonne: bald werden Sie tastend.
Wenn die Nachtschatten fallen, dann öffnet sich die Kusstür,
Aus der Fensterhose wird das Licht gelb funkeln.
Küssen Sie das Erlengestell! Küssen Sie das Allegoriekissen!
Fürchte weder Fuß noch Busen! Mama geht vor dir weiter.
Hey jetzt! fröhliches dol! Wir warten auf Sie!

Ents

Ist es möglich, Holz zu haben, wenn Sie?sindHolz? Ich habe meinem Philosophieprofessor dieselbe Frage gestellt und durfte nicht mehr zum Unterricht kommen. Nietzsche tauchte auch auf (überbewertet!). In meinen persönlichen Recherchen habe ich einfach abgeleitet, dass Tolkiens sanfte, weise Baummänner nur einige große Klopfer und / oder Sixpacks auf ihre Stämme schnitzen und winzige Moosbadeanzüge um ihre Baumteile wachsen lassen müssen. (Als die ältesten Wesen in Mittelerde wissen Sie, dass sie auch „erfahren“ sind.) Nur dann werden sie sexy genug für Shadow of Wars sexy Interpretation von Peter Jacksons etwas sexy Interpretation des geliebten, eindeutig nicht-alle- dass-sexy Welt von Mittelerde.

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